让你喷血的谎言----

 
 
养小鸡:08-06-03 17:09   

江浙沪各地最好吃的东西


无锡：肉骨头

无锡叫化鸡现在是没人吃了，肉骨头大受欢迎。无锡人喜欢吃酸酸甜甜的东西，肉骨头的味道会令人想到糖醋排骨，但是骨头上面的肉更松、更厚、更酸甜适度，连骨头都酥得可以咬着吃。好几年前肉骨头就做成了真空包装，火车站常见人八盒、十盒地往车上提。


南京：芦蒿炒香干

盐水鸭现在还是南京人待客不可或缺的一道菜，但每每要歉疚地加上一句：现在这鸭子是越来越肥了。外地人来南京，慕名要吃的是芦蒿炒香干，南京人也以“桐蒿只有南京才有”而自居。其实产桐蒿的地方多了去，但都没有南京人对待素菜的那份精细。南京人吃桐蒿，一斤要掐掉8两，单剩下一段干干净净、青青脆脆的芦蒿杆儿尖。炒香干也是“素”炒，除了一点油、盐，几乎不加别的佐料，要的就是芦蒿杆儿尖和香干相混的那份自然清香，食后唇颊格外清爽。


苏州：葱烤鲫鱼

苏州人爱吃鱼，不过挑嘴，有人不吃鲤鱼，有人不吃鲢鱼，唯有鲫鱼，从不曾听说有人忌口----苏州小孩学会说“鲜得来”这句话，准是在吃鲫鱼的时候。葱烤鲫鱼这道菜突出的就是鲫鱼的鲜美。在滴着酱红汤汁的鲫鱼背上，放着半寸来长脆生生的葱段。虽然不明白为什么这样就是“葱烤”了，但这儿总是人最先下箸的地方。


扬州：清炖蟹粉狮子头

扬州人对自己家的菜式、口味有着不容更改的偏好。粤菜风行之际，扬州人也吃早茶，但从点心到吃法都是地道的维扬式，边吃边加上评论：“我们扬州老早就有早茶了。”清炖蟹粉狮子头据说也有近千年历史了，到现在还是百吃不腻。所谓“狮子头”，用扬州话说是大劗肉，普通话就是大肉丸子，但肉里面还有螃蟹肉、蟹黄、调料，下面再垫上青菜心，上笼焖。用扬州人的话说：“猪肉肥嫩，蟹粉鲜香，菜心酥烂，须用调羹舀食，食后清香满口，齿颊留芳，令人久久不能忘怀。”


南通：天下第一鲜

凡是有海的地方餐桌上大抵都少不了蛤，可是只有南通的大人小孩敢于说自家碗里的是“天下第一鲜”。菜花黄的时候，是南通人踩蛤的狂欢节。光着脚丫在海滩上踩，那蛤憋不住气露了头，带回家养两天，或煮或烧，奇鲜无比。南通的蛤是文蛤，这一带海滩独有，一只可重达半公斤以上，如今文蛤很少能上市场。往往是渔民正在采捕，小贩已经来到海滩与你商谈价钱问题，而在远处的公海上，日本、韩国的船早已停在那里，在等小贩的船送货上门了。想吃？只有自己去踩了。


徐州：sha汤

徐州菜的特点是黑乎乎、粘乎乎、辣乎乎，因为爱放酱油、爱用淀粉、爱显示自己嗜辣。有一道用麦仁、鸡丝、海带丝、笋丝做成的汤，味道极鲜，每每令人连吃两碗。但依然是各种原料混做一团，以至于汤成了名副其实的粥。sha汤，其实就是一个疑问句----“啥汤？”因为中吃不中看，至今走不出徐州。


高邮：香酥麻鸭

高邮咸鸭蛋已经成了发遍全国的年终福利了，由此可揣想高邮究竟有多少万只鸭，由此再揣想高邮人深以为傲的全鸭宴，相信没人怀疑高邮人对于鸭的每一个部位的完美利用能力。全鸭宴的阵势现在不太端出，但全鸭宴上的一道名菜香酥麻鸭，还经常会以“压轴戏”的角色出现在维扬地区的宴席上。所以当地人赴重要宴会，兜里会自带一塑料袋，待酒足饭饱，香酥麻鸭上桌，打包回府。


上海：炒鳝糊

外地人到上海，惊羡的是上海的西餐，上海人也乐于变着花样以各国“正宗”的西餐待客。浓油赤酱的上海本帮菜渐渐失去了拥趸，唯有几道名菜还让有着怀旧情结的人牵挂，比如炒鳝糊。梁实秋曾在一篇专论吃鳝的文章里，说炒鳝糊是因为鳝不够大做不成鳝丝的等而下之策。但能把“下脚料”做的这样咸中带甜，油而不腻，也足见上海人的精明能耐了。


杭州：老鸭煲

到杭州去，杭州的朋友一定眉飞色舞向你推介张生计老鸭煲。据说张生记一天卖出600多只鸭子，等位子的时候，服务员会特地过来提醒你：今天没有老鸭煲了。张生记因为老鸭煲发了，上海衡山路上开了一家分店，弄得上海也流行起老鸭煲。


绍兴：霉干菜烧肉

一般人去绍兴，第一个想到的是咸亨酒店的茴香豆。其实绍兴菜的风味，一是霉，二是糟。糟的东西，糟鸡，糟虾，外地人吃不惯，就像臭豆腐。能够品出妙处的，还是霉菜。绍兴人喜欢用大白菜发霉，外地人学不来的。霉干菜烧肉，香，爽，还有独特的咀嚼感。


宁波：雪菜笋丝汤

一定要当地人带你去点，自己去点点不到，因为你很容易就忽略了这个名字。汤如其名，里面只有两样东西，雪菜和笋丝，看起来极为清爽。宁波雪菜跟别的地方是不一样的，超市里卖的上面特地注明“宁波雪菜”。“老板娘”这家店里的雪菜和笋丝都特别得嫩。这个店还卖自己制的红花蟹，蟹黄蟹，小小的一瓶就30多元、60多元，生意照样做。


金华：兔头煲

金华的火腿有名，兔头是这两年才兴起来的。金华人本来就爱吃兔，兔头原来不上大席。可喜的是大排档流行，人们的口味越来越刁，兔头煲得以盛行开来。讲究的杭州人也开始吃兔头煲，金华兔头煲有了被承认的欣喜。


温州：红烧梭子蟹

温州人嗜海鲜，有一种血蚶，是生着吃的，其味鲜美，但食者唇齿间避免不了血色斑斑，望上去不免有些恐怖。红烧梭子蟹就无虞“杀生”之嫌，虽名为“梭子”，其肉却丰美，其味之鲜，不在血蚶之下。


合肥：咸鸭烧黄豆

合肥也让粤菜、湘菜霸占了，还有蜀王火锅，开了几家分店都特别火，等座要等一两个小时。合肥当地的土菜，就数咸鸭烧黄豆特受欢迎，很香，哪家饭店都吃得到。冬天的时候吃咸鸭烧黄豆最好，尤其是在自己家里，可以雾气腾腾烧上一两个小时。

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养小鸡  :08-06-04 11:51 

小学生让人暴汗情色日记
    老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。
    他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。
    其妻莫名其妙，要求老王说明原因。

　　他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。

　　妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，……应该是“今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”

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养小鸡 :08-06-03 17:33   

女人爱问的几个问题的标准答案：

问题一：你爱我吗？
　　错误答案A：“爱。”
　　错误答案B：“这还用问吗？”
　　错误答案C：“你烦不烦啊？
　　标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情的点一下头，同时发出“嗯”的声音，然后一把把

她揽在怀里......
　　解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且

她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实

女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么

都让她高兴。

问题二：你看我这件衣服好看吗？（衣服也可以换成新剪的头发、新修的指甲等。）
　　错误答案A：“挺好看的。”
　　错误答案B：“还行。”
　　错误答案C：“真好看，我老婆穿什么都好看。”
　　标准答案：“来来来，转一圈让我看看......”待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉着她的手

微笑的看着他说：“真挺好看的。”
　　解析：答案A会让她觉得你应付她；答案B会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都应该觉得好；

可是如果真说好看，像答案C一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊，你要表示出对她提的这个问题

的认真程度，必须要仔细的看看再说。

问题三：在她把她的闺蜜介绍给你认识之后，回到家她问：“你觉得我这朋友怎么样啊？”
　　错误答案A：“挺漂亮的。”
　　错误答案B：“不怎么样，比你差远了。”
　　错误答案C：“我都没怎么注意她。”
　　标准答案：“我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。”如果那闺蜜确实人品不怎么样

，你就说：“你呀，就是傻孩子一个，交友要慎重，以后交朋友一定要让我见见，我给你把把关。”
　　解析：答案A纯粹是没事儿找抽型的，女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的（当然，母亲除

外。）；答案B听着就太假了；答案C你一定觉得回答得挺高明的吧，她压根儿就不会信，而且她会展开

想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以，要避开问题，转个弯儿回答，让她觉得你一切都

是为她着想，连见她的朋友都是为她把关，她会有被呵护照顾的感觉。

问题四：你觉得我胖了吗？
　　错误答案A：“没胖。”
　　错误答案B：“好像是胖了。”
　　错误答案C：“呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？”
　　标准答案：“过来让我抱抱”，等抱过之后你再说：“我就喜欢你这样的，有点肉的，摸着舒服。

”
　　解析：答案A回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。答案B纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖

呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；答案C听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙啊。其

实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮

，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。

问题五：我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个？
　　错误答案A：“废话，当然是你了，要不然干吗跟你在一起。”
　　错误答案B：“嗯，怎么说呢，如果让我说实话，各有千秋吧。”
　　错误答案C：“她比你差远了。”
　　标准答案：狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋，等到她撒娇的嗷嗷叫的时候你就说：“下

次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。”
　　解析：答案A也太生硬直接了吧，她接下来就会问：“那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊

？”答案B您就等着分手吧，忒实在了也。答案C听上去还不错，但你这不是抽自己嘴巴嘛，你说自己前

女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。其实在女人心里，她特别希望你的前女友是个特别优

秀的女人，而偏偏是你不愿意跟她好了，这样女人心里会有成就感的。可是你又不能直接说前女友有多

好，所以就用她喜欢的方式来回避问题吧（至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了

）。

问题六：如果我和你妈妈同时掉进水里，你会救哪一个？
　　错误答案A：“你有聊无聊啊？”
　　错误答案B：“一块儿救。”
　　错误答案C：“宝贝儿，别难为我，再说这种情况也不会发生的。”
　　标准答案：1“哦，我没告诉你吧，我妈是游泳健将。”
　　标准答案：2“走，咱现在去买泳衣，我教你游泳去。”
　　解析：虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案A那样，这会引来喋喋不休的争吵；答案B她一

定会不甘心的追问下去，你不想清静清静吗？答案C听上去还不错，但还是很牵强。不如就幽默一回，别

让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。

问题七：如果我老了难看了你还会爱我吗？
　错误答案A：“不可能，你老了也好看。”
　　错误答案B：“女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力......”
　　错误答案C：“没事儿，你老了我也好不到哪儿去，咱俩谁也别嫌弃谁。”
　　标准答案：“我巴不得你难看点儿老点儿呢，这样放在家里多放心啊。”
　　解析：答案A她听着也高兴，但心里知道这是绝对不可能的；答案B就赶紧打住吧，唐僧来了；答案C

不就说她老了肯定不好看了嘛，她怎么能接受呢？所以啊，最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知

道你特别在意她特别怕失去她.

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白沙烟精品二代:08-06-03 17:35   
小女人的心思。

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养小鸡 :08-06-03 17:35 
一个人的世界是自由的，两个人的世界是幸福的

一个人的世界没有争吵，而两个人的世界免不了要争吵，两个人的世界两个人要懂得忍让，也要懂得包

容；一个人的世界从来就没有烦恼，而两个人的世界有许多烦恼，不过烦恼可以两个人共同承担；一个

人的世界不必顾虑许多，而两个人要思前顾后，总要为对方多想想。
一个人向来都是很乐天派，两个人的世界同样充满着欢乐；一个人总是无拘无束，两个人的世界也是肆

无忌惮；一个人总是希望自己的身边出现另一个人，而两个人总希望两个人时时刻刻待在一起。
一个人的时候常常幻想两个人在一起的浪漫，两个人在一起总是甜言蜜语，说说笑笑，打打闹闹，可是

人总归是人，也会吵架。吵完架之后，两个人互相一道歉，又恢复了平日的欢快。两个人在一起的时候

，总是爱回忆当初一个人的时候，一个人坐在阳台上发呆；一个人在人潮汹涌的都市寻找着自己的另一

半；一个人看到两个人同行的时候总会发牢骚。
一个人的世界注定不会太长久，总是希望尽快有一个人来为自己做伴；两个人的世界总会甜甜蜜蜜，总

希望日子过的再慢些。一个人的时候总是搞不懂思念的、痛苦真正含义，等到有了两个人的世界终于知

道了这些词的真正含义，而且感受很深很深。两个人的世界里没有了秘密，没有了欺骗，没有了痛苦。
一个人学会了如何安慰那颗漂泊的心，两个人学会了如何呵护那颗易碎的心；一个人的时候是很天真，

两个人的时候很“狡猾”；一个人喜欢坐在道路边，寻找自己的知音，两个人喜欢坐在月光下，依偎在

对方的肩上。
一个人喜欢唱那些老掉牙的情歌，两个人喜欢唱那些柔情的情歌；一个人在夜晚的路上高声唱着《单身

情歌》，不时的还唱唱《你到底爱不爱我》，他用他那沙哑的嗓子不断的歌唱；两个人在月光下低声唱

着《很爱很爱你》，为了浪漫还哼唱着《将爱情进行到底》。唱着唱着一个人的身边多了一个人；唱着

唱着两个人的歌声更加轻柔。
一个人已不再是一个人，从此以后他的身边多了一个最忠实的“歌迷”，不过以后不再是他一个人高声

歌唱，而是两个人共同歌唱；两个人的歌声更加轻柔，不知不觉的两个人已是紧紧的拥抱在一起，发誓

从此不再离开。
一个人会慢慢的变成两个人，两个人也会紧紧相依。一个人是多么痛苦，两个人是多么甜蜜，爱情需要

两个人共同呵护，它才能茁壮成长，结出幸福的果实。一个人的世界注定要变成两个人的世界，两个人

的世界也注定从一个人的世界变来，所以等到了两个人的世界，就不要再像一个人一样生活。
一个人的世界是自由的，两个人的世界是幸福的。
如果你还是一个人，希望你能找到你的另一个人…

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养小鸡 :08-06-03 17:40 

1 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

2 这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

3 一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

4 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

5 刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！

6 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

7 高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

8 问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

9 有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….

10 一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

11 一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的？
猩猩回答说：“是猿粪(缘分)！”

12 有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

13 一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

14 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

15 有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

16 说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

17 三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。

18 一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了

19 番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

20 两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

21 草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

22 小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

23 医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”

24 我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。

25 某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”

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勿视多空:08-06-03 17:43 
哈哈，你太幽默了！

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